Выброс адоптаниевого шлака в атмосферу или что-то вроде

[atropo]

Вообще я походу уже привык к тому, что вести дневник из собственных мыслей - пустая трата сил и бесполезное пускание лучей в космос. Поэтому вот уже давно мои мысли остаются при мне, а происходящее со мной, будь оно дерьмо или счастье, как-то тоже на страничках дневника не фиксируется. Хрен его знает, в чём причина. Всё равно мои близкие первыми узнают, что со мной происходит. Ну а другие - друзья, приятели, знакомые, все узнают обо всём только по мере надобности именно им самим, а не мне. Мне самому от жизни ничего не надо, уже давно ничего.

А на самом деле обманывать я никого не хочу, вот и вся причина. Некоторые события меня не впечатляют настолько, чтобы вносить их в мою летопись, а другие оставляют слишком большие дыры в личности, чтобы я хотел их показывать. Вот такие дела. Ну и кого мне сейчас обмануть?

Много текста, очень много и он бессмысленен и он, что бы там ни думалось, адресный.

Быть слишком гордым очень дерьмовая практика, на самом деле, и даже если всё и все голосуют за твой вариант ответа дерьмовому отношению, всё равно понимаешь что при правильности сделанного выбора полтора года не выкинешь из жизни. Так же примерно было дерьмово, когда тот же выбор был сделан три года назад, и тогда из жизни было выкинуто куда больше. Тогда я справился, во многом потому что тогда ситуация была для меня разрушительной. Сейчас же ситуация не была таковой. Если в первом варианте влияние было сродни химикату, который не приносит удовольствия и медленно убивает, то по второму разу это было похоже на наркотик, который казался поначалу полезным лекарством. Не знаю, от чего я бежал, от ломки или от воздействия, скорее, от второго. Зрить в корень я разучился уже позже и теперь даже как-то легче жить. Воспринимаешь людей совсем по-другому, не чувствуешь их опасности, просто понимаешь что жизнь такая. Странное ощущение, его не описать. Понимать начинаешь меньше, вот это проще. Слепнешь душой.

Матушка говорит, иногда надо ситуации пускать на самотёк. Правда, мне это очень сложно: я привык всё решать сам, но в последнее время такого не скажешь. Ещё матушка говорит, что нельзя впускать людей в свой внутренний мир. Или даже не так, говорит, привязываться нельзя. А потом добавляет: ну по молодости без этого никак. И не надо становиться раньше времени взрослым.

Ну, всё это макулатура. Мусор. Завтра перечту и сам не пойму, что написал и зачем.

Я сейчас болею. И вся моя семья болеет. Матушка болеет уже второй месяц, у неё из болезни переходит в болезнь. У меня так же. Меня выписали, но я не уверен, что завтра дойду до колледжа, возможно, придётся снова идти на приём с подозрением на гайморит, а возможно, я и воспаление лёгких подхвачу, ибо с гайморитом завязано. Это лучше, чем у матушки - у неё острый гайморит, ситуация, близкая к смертельной, а она ходила сегодня на работу. Хорошо, что завтра она идёт к лору. Может, лор её уломает лечь на прокол.
С учёбой у меня, конечно, швах, но я что-нибудь придумаю. Больше всего хочется целыми днями лежать и ничем не заниматься, и никакой мотивации на будущее. Такая мечта... о том, что когда-нибудь я належусь навсегда. А столько планов было! Столько недоделанных дел! В будущем всё было. Теперь у меня медленно всё будущее с каждым днём переходит в прошлое, но мне всё равно. Я рад просирать жизнь.

Я бы хотел уметь, как умеют люди. Всегда быть на пике и, когда вдруг происходит швах, просто сжечь все мосты, изменить свою суть и быть дальше другим и одновременно собой. Но я так умел ровно до тех пор, пока не решил, что теперь я взрослый и ответственный. И всё, ответственность повисла на шее, отрезая возможность повернуть голову и швырнуть факел, который освещал мой путь, назад.

Сейчас я как-то... ни то, ни другое. Пустой призрак кисточки и карандаша. Не знаю, чего я хотел, этого ли. Не знаю также и того, как мне лучше и ярче ли было жить, скажем, полгода назад. Всё по-другому было. Может, ярче. Я не чувствовал себя обузой. Теперь я чувствую себя обузой миру, не только другим людям. Почему-то. Близкие все стараются меня поддержать и хотят видеть меня, даже учитывая, что фактически у меня нет поводов для уныния. У меня действительно многое в жизни теперь хорошо. Но я всё равно чувствую себя лишним. Прихожу к друзьям и стремлюсь вжаться в угол. Общаясь, непременно жду, когда меня "попросят". Даже с теми близкими, кого я годами знаю и точно могу быть уверен, что я всегда нужен. Наверное, просто до усрачки боюсь, что меня все выбросят из жизни. Никогда такого не было, и я бы ни за что в этом не признался той же осенью, например. А теперь вижу, что всё это говнопафос, а главное всё равно не в этом.

Может быть, хорошо сжигать все мосты за собой, но я лично никогда не смогу так сделать больше. Для меня близкие стали моей единственной поддержкой в жизни, даже смысла нет объяснять, почему. Я хотел бы повторить тот фокус, который я показал 3 года назад, но увы, я уже не торт. И каким бы я ни был гордым, похрен на всё: из меня как кусок выдрали, каким бы он ни был. Да будь кусок даже воспалившимся и не в тему взбунтовавшимся аппендиксом, всё одно весь живот будет раздирать от боли, пока наконец всё не заживёт.
В итоге в болезнь эту, которая стала одновременно и символическим моментом, я стараюсь цепляться за тех, кто мне дорог и за тех, кто никогда меня не бросит. Каким бы я ни был невыносимым, они не станут швырять мне в лицо придуманные обвинения. Общение с одной моей близкой убедило меня, что действительно: не надо осуждать людей. Они делают порой ужасные вещи, и я могу смеяться над ними, могу и обругать последними словами, могу... да много чего могу. Но странно осуждать, когда у самого рыльце в пуху. Теперь я буду жить только так, потому что я сам тупица, и нельзя это скидывать со счётов. Но я никогда не откажусь от того, что было, и, как бы я ни ненавидел, не стану сжигать мосты. Что сделано - то сделано, что сказано - то сказано. Что подарено - то подарено, что отдано - то отдано. И это простые, свершившиеся факты.

А ещё я очень многое хочу сделать для своих. Но ничего не могу по большому счёту. Это заставляет меня грустить и печалиться. В основном только этот факт и указывает мне, гордому уёбищу, на то, какой я на самом деле несостоявшийся человек. В чём моя сила, если я ничего не могу сделать для близких? Кто я? Никто. Вот так.

Так что вот и всё. Нахер гордость. Я от неё устал. Нахер лицемерие, я его всегда не любил. Нахер чистоту и порядок, я далеко не ангел. Всё - нахер. Я открыт, хотя совершенно не хочу больше открываться. В моём поведении не было ошибок, и я не принесу извинений. Я не сброшу со счетов всё, что имело место быть, не забуду хорошего - но я не забуду и плохого, дерьма, неадеквата, презрения. И я не начинаю новую жизнь - я продолжаю жить. Просто смотрю на всё теперь не сверху, а из вонючего угла.

Такие дела.