Устал

[atropo]

Как-то глупо, наверное, напишу немножко про эту весну в общем, про состояние последней недели и про сегодня в частности. Никакого особого смысла в поста не будет, я буду писать первое, что придёт в голову... поток мыслей... глупости... сплошные эмоции. Надо излить, вот и всё.

не читать дальше

Про весну... что сказать, она на меня подействовала не так давно, но я остро начал ощущать своё одиночество. От этого - постоянное желание познакомиться с кем-нибудь, найти.... Мне вот сейчас кажется, что нашёл, но это наверное так глупо, вообще глупо думать об одиночестве, когда *столько* друзей. И отличные, отличные, самые лучшие ребята со мной, но до последних дней главного не хватало, человека, который даже, будучи не знаком со мной, с одного слова может понять.
Весна хорошая... позитив какой-то странный, спокойный. Обычно я не так воспринимал весну. В эту - постоянно вспоминаю прошлое, постоянно знакомлюсь с людьми, несу чушь, смеюсь и расстраиваюсь, почти не устраиваю истерик (да!) и почти спокоен. Приятно быть таким - дарить позитив и не чувствовать себя обделённым, хотя вот сейчас мне, в этот момент, кога пишу этот пост - очень тоскливо. Знать бы, почему.

Последние дни... как в каком-то тумане. Счастлив, всё время ночами страшно, страшно что скажу не то, страшно, что сделаю не то. Я и сейчас боюсь, что этот пост - самое глупое, что я слишком доверчив и наивен... Люди, если бы вы знали, как я всего боюсь на самом деле))) Боли боюсь меньше физической чем другой, боюсь остаться один, боюсь что бросят, боюсь проиграть.
Глупое, неверное состояние, для меня несвойственное. Быть постоянно счастливым, ходить со спокойной улыбкой, как накуренный идиот, переживать настолько, что сердце шалит. Я как будто превращаюсь снова в себя пятнадцатилетнего, только чуть побольше мозгов и намного меньше совести.
И привычка эта новая... считать себя дебилом... это потому что я слишком выпускаю эмоции и они правят мной, я стал пороть вдвое больше чуши и слишком уж показывать то, что внутри. Это неправильно и это чревато, кому как не мне это знать.. поэтому и дебил. Придурок. Это не оправдание, я не должен становиться таким... как хочется стать как раньше и как однако же не хочется возвращать одиночество.

Сегодня... блин, опять глупость, но пока нет на связи именно тех двоих, кто понимает с полуслова - притёршегося ко мне Франца и нужного мне Део, я плаксив и невменяем, я ничего не могу с собой сделать, что творится, обычно я не такой, я сильный, я строгий, я спокойный, Боже, что происходит, mamma mia.

Я схожу с ума... эта глупая весна... выпотрошила, я не знаю ещё, что она подарит в итоге, а что отнимет. Какой я идиот.