пятница, 03 сентября 2010
Обещанный пост про песню Falling Up - Islander. Кому не обещал - проматывайте, это мои как-обычно-самокопания, ОБВМ и пафос.
Почему это - песня моей жизни?Everywhere I go...
Не помню, честно говоря, как именно и почему взялась тема дороги. По-моему всё-таки она пришла как будто сама, когда я начал слушать эту песню. Мне показалось, что я еду по шоссе с белой прерывистой чертой разметки, что асфальт под колёсами автомобиля тёмно-карий, что мимо проносятся потемневшие от осени поля, что шоссе залито предзакатным солнцем, и что дороге этой нет конца и никогда не будет. Это ощущение захватило меня с головой и так никогда и не сможет ослабеть. Абсолютная свобода. Ни начала, ни конца пути. Только реальность. И ничего лишнего.
Потом появился эпиграф дневника - второго дневника, моего по-настоящему личного, который был заведён на стороннем малораспространённом ресурсе, чтобы его нельзя было найти. И там было... всякое. В основном злое нервное напряжение, которое я по тем или иным причинам не мог высказать и выписать, в реальности или здесь. Не сказать, чтобы такое выливание мне помогало, как правило, не помогало тогда и не помогает до сих пор, но я всё-таки надеялся, что поможет. И в эпиграфе того самого дневника была эта картинка - стандартный шаблон, без надписи, довольно яркий, с выжженым оранжевым полем и светлыми клубами облаков. Пройдя сквозь фильтры фотошопа, изображение утратило яркость, прибавило темноту в небе и приобрело надпись. Но это не просто дорога, это та дорога, на которой я живу.
I couldn't catch my breath
Or calculate my death
Design of secret lace
And now im lost in space
And now it comes to this | | Я не могу поймать своё дыхание
Или рассчитать свою смерть.
Плету тайные узоры
А сейчас - потерялся в пространстве
И всё приходит к этому. |
Эта строфа, да чёрт её знает, что она может означать для людей и что она означала для Falling Up. Но её, как, впрочем, и всю песню, для себя я никак не могу разбить на составляющие и объяснить. Может быть, я здесь вижу всё, чем я занимаюсь. При всей неспокойности моего я, при всем желании оставаться чистым, я вынужден всё-таки делать чаще всего именно написанное, то, что было труднее всего перевести. Design of secret lace. Продумывать, редактировать, воплощать в жизнь какие-то проекты, которые так и останутся никому не заметными. И по большому счёту действительно только дизайн, потому что проекты чаще всего так и остаются проектами. Не больше.
А потом я всё же умудряюсь теряться. В самом себе, наверное. Я по жизни какой-то потерявшийся в себе, я для себя самого - самое непонятное и одновременно интересное, что может быть. Люблю себя оценивать, люблю себя анализировать. Можно назвать это эгоизмом, я думаю. Но я сам себя абсолютно не понимаю, хотя по логике должен бы. Я не могу поймать своё дыхание. Или просчитать свою смерть.
Всё приходит к этому...
I'll close the door
There's no one home (everywhere I go)
I'll catch my breath (things get stranger)
But why half live? | | Я закрою дверь
Дома никого нет (куда бы я ни пошёл)
Я поймаю своё дыхание (всё становится таким странным)
Но почему я должен жить вполовину? |
Интересно, это на угрозу похоже? Когда я говорю, что я просто уйду в случае чего. Я однажды обдумывал, что такое "уйти", "бросить", "оставить" в моём понимании и в понимании людей. Пришёл к выводу, что не всегда одно и то же. Для меня уйти от человека - это избавить человека от необходимости терять на него моё время. Уйти это не значит наказать, уйти это не значит остаться обиженным. Это значит, что мы просто не будем общаться, для того чтобы не возникало больше глупых проблем, на решение которых уходит больше сил, чем приходит потом от приятного общения. Такое общение не оправдывает себя. Поэтому, когда затраты перевешивают, я просто закрываю дверь и...
Сколько ни стучи - меня уже не будет, простите. Я, скорее всего, выйду через окно, если будут ломать дверь, я не буду изобретать велосипед и лгать.
Но на деле мне приходится иметь дело и с такими вещами, когда уйти просто невозможно. И это отнимает у меня половину жизни. Не только это, конечно. Несобранность. Просранные возможности. Я одновременно живу так, как хочу, и одновременно понимаю, что делаю только половину всего, что могу.
Alone... Isolation.. Half live
Это добровольная изоляция.
The creaking of the gate
The spies they hide and wait
You think I'm deaf to hear
My cameras everywhere
And now it comes to this | | Скрип открывающихся ворот
Шпионы, которые прячутся и ждут
Ты думаешь, я глух, чтобы услышать
Но мои камеры везде
И всё приходит к этому |
Я на самом деле дикий паранойик. И на самом деле мне довольно тяжело поверить, что я действительно предоставлен сам себе. По жизни у меня всегда были проблемы, я почему-то всегда был уверен, что за мной наблюдают. Может быть, мои личные тараканы, которые блюли за тем, чтобы я не делал глупостей, меня подтачивали изнутри. Но откровенно говоря я везде ищу скрытые камеры. Даже иногда у себя дома. Я не учил психологию; кто знает, что это значит с точки зрения психоанализа. Может быть, что я очень боюсь, что меня уличат в нечестности. Я порой вру; да я часто вру. Но в момент лжи я уверен в том, что говорю правду. Это беда.
И от меня на самом деле... многое скрывают. Только в последний год я начал понимать, что меня почему-то боятся. Я произвожу впечатление истерика для своей матери, и очень обидчивого человека для всех остальных. Беда в том, что ориентируюсь я по большому счёту на внешние проявления моего воздействия на людей. Если я сказал, а человек не показал, что услышал, я скажу громче. И, возможно, человеку кажется, что я на него кричу. Так часто бывает, и часто мне говорят, что меня не хотели обидеть, поэтому скрывали. Но я всё равно услышу. Увижу. Узнаю. И если я узнаю сам, а особенно, если мне сразу всё объяснить, я подумаю и пойму - я не глухой, не глупый, не истерик. Если мне привести доводы - я не исключаю, что я приму сторону, противоположную своему изнчальному мнению. Но если я узнаю о чём-то скрытом от меня, я и вправду злюсь. Потому что я имею право знать какие-то вещи. Я так считаю.
Всё приходит к этому...
blinking lights... monitor... survey the sides - my isolated world
Я довольно закрытый в сущности человек. И дай мне волю - я всю жизнь проведу за компьютером. Сам с собой.
A life alone
A day of frost
A heart of stone
A moment's lost
Another cause
A purpose tossed
Another friendship lost
Everywhere I go... | | Жизнь в одиночку
День мороза
Каменное сердце
Упущенный момент
Другая причина
Брошенная цель
Ещё одна потерянная дружба
Куда бы я ни пошёл... |
Эгоизм может быть на деле очень многогранной штукой. У кого-то эгоизм от того, что человек видит себя прекрасным. Мой эгоизм в том, что я пытаюсь понять только себя. Мне иногда кажется, что, не поняв себя, я никого не смогу понять до конца. Я, пожалуй, слишком поздно понимаю, что в какой-то момент от меня хотя банальной ласки и жалости. Когда-то я с трудом понимаю, что я должен был сделать совсем не то, что сделал. Я делаю в интересах дела, я заинтересован в результате - а я итоге все люди заинтересованы в себе. Всё-таки мне надо учиться проявлять к чувствам людей чуть больше внимания; проблема в том, что я не понимаю, как это делать так, чтобы было достаточно. Мне я сам кажусь в достаточной степени отзывчивым. Временами оказывается, что это диаметрально не так. Я не виноват, простите.
Но это и есть вся моя жизнь. Каменное сердце, упущенный момент, другая причина, брошенная цель. Да всё из того и состоит. Вот она, полужизнь. Такая, какая она и есть.
А в итоге всё приходит к этому - alone. Isolated - добровольно isolated. И - another friendship lost.
Куда бы я ни пошёл.
@темы:
размышлизмы,
музыка,
пожизненное,
моя италия,
понты
-
-
03.09.2010 в 01:22сразу в голове - Наша юная гордость
Я не учил психологию; кто знает, что это значит с точки зрения психоанализа.
десяток вариантов
вообще я о чём-то догадывался, о другом -нет, но вот добавить или спросить просто нечего, потому что ты всё рассказала
-
-
03.09.2010 в 01:23сразу в голове - Наша юная гордость
Ну я тебе говорил, когда писал))
добавить или спросить просто нечего, потому что ты всё рассказала
на самом деле не совсем всё, но что смог сократить и обобщить - рассказал)) ня.))
-
-
03.09.2010 в 01:26ну, настолько, чтобы не возникло недоговорённостей-я про это) со стороны)
-
-
03.09.2010 в 01:30=^__^= надеюсь. Ну а про то, что я "закрываю дверь", когда просто хочу остаться наедине, и могу не отзываться, будто меня и нет - это ты и так знаешь.))
-
-
03.09.2010 в 01:34-
-
03.09.2010 в 01:36Да у меня тоже причины. Я просто понял недавно что я просто отчёт себе не отдаю что просто отговариваюсь такими причинами. И перестал отговариваться. Это то же самое что обманывать, раз уж я уже знаю за собой это.