Пост дружищи в избранном напомнил мне о том, что всё то, что кажется нам просто чужой глупостью впоследствии - в своё время оставляет слишком сильные рубцы на личности. То, что мы можем легко простить, забыть или просто оставить как архивное прошлое вне эмоций, всё равно в конечном счёте оставляет если не эмоциональный осадок, то куда более неприятные помехи - комплексы, страхи, понижение самооценки.

личное, мотаемИногда для сильнейшего удара, способного разрушить впоследствии всю жизнь, достаточно пары слов. Лично был знаком с людьми, чья личность в своё время пострадала именно от пары слов, сказанных "вовремя". На всю жизнь внутри них жили страхи, связанные с этими незначительными упрёками. Обжёгшись однажды, они больше всего боялись делать такие ошибки снова. Это при том-то, что ошибки свойственны всем, и принимать их как конец света - нездорово.

Мне самому стыдно и неловко говорить о том, что я в своё время пережил: кажется теперь, что всё это было глупостью и всё это было у всех, что ничего особенно страшного не происходило, что многие получали удары и сильнее. Но когда я смотрю на это с более высокой точки восприятия, поправ свою низкую самооценку, я вижу то что в итоге вышло и мне становится дурно. Комплексы неполноценности, комплекс вины, неестественная "тюфяковая" "доброта", болезненное отношение к результатам своего труда, напускная похеристичность к собственному внешнему виду и состоянию моих вещей (при том что я действительно всегда хочу выглядеть лучше, и хочу чтобы у меня были красивые аккуратные вещи - но нет, я просто боюсь выглядеть лучше). И миллион других проблем и барьеров, которые растут из одного и того же места, от одних и тех же людей, от тех самых семи лет одного и того же, что "было со всеми". Чёрт возьми, это моя жизнь, почему столько лет люди, с которыми я мог контактировать, рушили мне её, вбивали мне какие-то тупые комплексы и отвратительное отношение к себе при тут же, рядом лежащем эгоизме?! То, что вышло в итоге - страшная, болезненная смесь.

Я могу каждый свой комплекс, каждый сбой в нормальном восприятии, каждый свой страх и каждый всплеск эгоизма объяснить - откуда это пошло. (ну вот, разревелся) Я точно знаю, откуда и что именно повлияло на меня. И честно говоря, хотя я давно забыл и простил, и знаю что иначе быть не могло, потому что так бывает со всеми... я не могу простить своему абстрактному прошлому того, что я не могу найти нормальную работу, не могу заниматься тем что мне нравится, не умею ладить с людьми и не могу найти пассию. Всё это или от страха, или из-за комплексов, или из-за самооценки. Всё это уже не исправить.